A inércia é degradante

Podia dissertar pr'aqui sobre os efeitos da preguiça masculina nesse sagrado compromisso que é o casamento mas vou invocar o direito ao silêncio.

Meus amigos quando resolverem virar gladiadores, avisem primeiro.

Verdade, verdadinha!

Segundo o meu marido, é um desperdicio tirar férias entre Novembro e Abril.
Ou me leva para um país (muito) mais quente ou as férias são na verdadeira acepção da expressão, tempo de descanso! Não saimos de casa.

Aviso ao Pai Natal

Eu que não sou ingrata e custa-me ver dinheiro desperdiçado, só informo:
- Tenho tantos gorros, tantas golas, tantos cachecóis que já não sei onde os enfiar!
- Ah! E quanto a Bimby's ou similares, aspiradores pequenos e lençóis polares... coisas dessas não têm lugar cá em casa.

- Agradecida!

Agora só preciso espalhar isto aos sete ventos e rezar para que me ouçam!

Follow the leader

O meu pequenino gosta de camiões do lixo.
Que se há-de fazer? Gostos não se discutem e quem me diz a mim que o puto de cinco anos de hoje, não vai ser um empresário da reciclagem no futuro?
Há que estimular os interesses das crianças quando são são benéficos para a sua formação.

Era isto que aqueles três homens resfriados que andei a seguir esta noite, deveriam saber.

Sim, esta noite, andei a seguir um camião do lixo. Tudo para que o meu sobrinhito pudesse ver, com toda a atenção, como trabalham aqueles senhores.

O puto adorou.
Quantos aos homens... ficaram com a certeza que há chanfrados para tudo... até para andar atrás de um malcheiroso camião do lixo, numa noite gelada (gelada, é favor!).

Cagadinha?

Alguém me chamou?
Adoro o mar, sou incapaz de viver longe dele.
Praia para mim é no ano inteiro.
Mas... e quanto a ondas? Sim, aquelas paredes de água... tudo o que tenha mais de dois metros de altura...

É muito simples... O-D-E-I-O!
Miufa! Muita!

Ondas grandes, só de longe!

Oh, pá! E aqui está a prova em como um só coelho, estraga a reputação de todos os outros...

Impaciência

Tenho verdadeiros ataques de urticária por causa de alguns concorrentes do "Quem quer ser Milionário".
Torço-me toda no sofá com certas coisas que oiço.
Pergunto-me o que é que muita gente vai ali fazer... figura de burro?

Cada uma mais parva que a outra

Há a expressão "Passaram-me por cima da campa" mas hoje sinto-me é como se me estivessem a terraplanar a campa!

Oh, amorzinho! Faltou-me um bocadinho assim!

Uma noite destas, escolhia com o marido as refeições do dia seguinte.
Peixe pr'aqui, salada pr'ali e pergunto-lhe:
- Que salada?
- De cenoura.
- Não! Cenoura não, coelhinho!
- Oh, pá! - resmungou ele. - Ofender não vale!

Levei uns segundos a atingir a coisa.
Neste país, os coelhos nunca mais serão "apenas" coelhos.

Nélia Caixinha

É algarvia, é uma simpatia e eu quero um quadro dela.
Quem diz um, diz dois ou três!

Misturas perigosas

Não sei se foi da medicação intensiva conjugada com uma valente TPM... mas uma coisa é certa: sento-me e apago.
O marido quer saber quem lhe trocou a mulher!

E que dizer quando...

... a nossa médica de estimação nos manda uma sms a perguntar como vai a nossa querida gripada e aproveita para nos informar que está de banco mas não viu o nosso pulmão passar por ela e se mais logo quisermos, podemos beber um cafezinho lá no tasco do sítio.

- Pifaste, querida? Quanto me pagas para beber café aí?

Pra maiores de 16

Estava ali a trocar de calçado e apesar de na rua não estar frio, dos joelhos para baixo tenho tudo gelado. Gelado ao ponto de doerem os ossos.
E vai que enquanto pensava nesta minha pequena particularidade (chatice), veio-me assim à cabeça uma ideia aconchegante:
- Podia ser pior, Soneca Graciosa! Se fosses homem, uma parte de ti não funcionava!

Eram ali uns seis meses de celibato forçado! Não havia gajo que se levantasse!

Parecia uma totó

Após cinco dias enfiada em casa, saio à rua e só me saía:
- Olha, isto tá diferente.
- Olha, aquilo não estava ali.
- Olha, o que fizeram aqui!

Imagino o que seria, se tivesse sido mais tempo!

As minhas desculpas

Tenho cá para mim, que a vizinhança num raio de 2 km, há quatro dias que não dorme decentemente!

Cada um sabe de si mas...

Há pessoas que querem parecer estar sempre bem.
Tenho na família umas quantas destas.
Um dia morrem e só aí ficamos a saber que estavam doentes!

É assim, motivo para sentir vergonha, ter uma doença ou um problema? Ficam mais fragilizados se a família souber, é? Não era para ser o contrário?

Juro que não entendo.

Aquilo que é parecido com um piaçaba...

... e que serve para limpar os biberões, como se chama?
Agora não me lembro... tanta tosse varreu-me as ideias...
Desde esta tarde, já me visualizei  pr'aí uma meia dúzia de vezes, a enfiar um, goela abaixo, só para desentupir as vias respiratórias do lado esquerdo!

Que dirá a minha médica de estimação, se eu lhe ligar a dizer que me sinto toda entupida mas só do lado esquerdo?
Amanhã, experimento.

Ocultar ou disfarçar?

Pode parecer o maior dos disparates o que vou dizer, pois não tem comparação mas...

O Sasha é um labrador de dois anos. É um cão inteligentíssimo mas a maior parte das vezes parece que quer ser apenas um cão! Comer, dormir e brincar. E depois, quando ninguém espera, revela-se e deixa-nos de boca aberta.

O meu sobrinho, cinco anos de idade, é um menino muito inteligente, com conversas um bocadinho demais para a idade mas que depois como ele já nos disse por diversas vezes, não quer crescer depressa. (Como é que uma criança de cinco anos tem esta noção?) Por isso, às vezes começa a falar abebezado e a ter atitudes de uma criança mais pequena.
E quando menos se espera parece que vira adulto.

Quanto ao Sasha não consigo mesmo explicar. É assim. Dá quando quer. Procura-nos porque quer. Lambe-nos quando quer. Tem uma personalidade muito própria. Faz lembrar aquelas pessoas muito reservadas que não gostam de dar nas vistas.

Quando ao meu pequenino, não o entendo. Não tem quem lhe roube atenção, é uma criança muito querida por toda a família, muito bem inserida no meio social mas também muito reservado.

Eu, do que me lembro com cinco anos, era de queria ser como os grandes e depressa. Queria ganhar dinheiro, queria namorar e dar beijinhos!

Não consigo perceber porque não mostram aquilo que são. Sempre.

Dia de Verão

Se não é, que não é, parece!

Há cães que são como as crianças...

e eu tenho um.
Adora brincar, adora passear mas assim que chega a casa, arrocha na cama dele e nem dá sinal de vida!
Dorme umas dez horas seguidas. Faça-se o barulho que se fizer, toquem as campainhas que tocar, ele não abre a pestana!

Não me perguntem que raio de constipação é esta!
Tosse, tosse e mais tosse!
Ainda me sai um pulmão pela boca!
Do coração nem falo!

Não quero! Não quero! Não quero! Sim, isto é uma birra!

Depois de uma bela jantarada caseira com amigos, eis que estou a ficar febril e a sentir-me toda atropelada.
Logo à tarde tenho uma festa a que quero muito ir.
Um magusto antecipado. Muita castanha assada, caldo verde, chouriça assada, gente muito interessante e uma final de tarde de fados.
Oh, pá! Mãezinha! (sim, sou das que chama pela mãe quando estou doente! há lá quem console melhor?) Não posso ficar doente! Xô constipação! Xô!

Com o credo na boca

Contra o que é habitual, ía dar com a boca no trombone e contar algo que não é costume, só numa tentativa estupida para que não aconteça nada.
Com o post já completamente escrito, foi num pestanejar que vi desaparecer o texto, excepção feita ao primeiro parágrafo.
Fiquei ali uns segundos a olhar para ele, a tentar perceber o que acontecera. Quando o ia rescrever, resolvi não o fazer.
Se tiver de acontecer, acontece. Não é por o escrever aqui que vai mudar alguma coisa. 

Quando a tua vida te pede satisfações

Numa noite destas zarpava eu pelos canais de televisão, sem encontrar nada que prestasse... ainda me pergunto porque gasto dinheiro com televisão paga... quando oiço a voz de um amigo.
Ah? Volto atrás.
Era uma série.
É ele? É? Parece... o rapaz é tão versátil que até fiquei com dúvidas. Tem mais uns aninhos que eu. É um homem bonito, charmoso, engraçado, bem humorado. Quando eramos adolescentes arranjava-me as letras das músicas que eu mais gostava. Cantava e canta muito bem. A mãe dele fazia uns rissóis divinais!
Olho pra ele e não reconheço a pessoa que eu conheço, de tão bem que representa.

É nestes momentos que paro e reflicto na vida.  Olho para aquelas Pessoas, umas mais próximas que outras, que contra o que se esperava delas, não hesitaram e correram atrás dos sonhos e não baixaram os braços.

E depois há as outras... as que são como eu e como a maioria que conheço. As que se pudessem voltar atrás, seguiriam o instinto e não cediam a pressões. Viessem elas donde viessem.

A vida é assim. São escolhas que se fazem e  a responsabilidade é só nossa.

Alinhar os chakras

Um dia destes, dou a mão à palmatória e peço à mana que me arranje alguém que perceba do assunto!
Há alturas do ano (no Verão é raríssimo), especialmente quando entramos no horário de inverno, em que me sinto a esvair. Literalmente. Desaparece-me a energia e sinto-me como se me tivessem cortado pela cintura.
É uma cena aflitiva! Agora está a ser particularmente dificil! Até a maneira como respiro se altera!
Vão-se as forças e o cansaço é Rei e Senhor!
Durma o que dormir, coma o que comer, com ou sem vitaminas!

E se a medicina convencional não resolve, temos de nos virar, não? Assim é que não dá para continuar!

Caiu o Carmo e a Trindade...

... mas será inolvidável!
Como é que alguém que toma ansiolíticos (participa num jantar um pouquinho assim pró formal, onde mal conhece os restantes convivas) bebe cinco copos de vinho de uma assentada?
Ainda estavamos a acabar as entradas e já eu comentava com uma amiga como era estranho a tal pessoa estar tão simpática e bem disposta!
Pois... eu estava um bocadinho afastada... e levei algum tempo a perceber que a simpatia e boa disposição, eram afinal frutos de uma grande tosga!
E a partir daí foi o bom e bonito! Rimos tanto! Tanto! Foi de levar às lágrimas... ainda me doem os músculos da barriga! Não devíamos mas não conseguimos evitar! Nem por encomenda, arranjavamos um espectáculo daqueles!
A querida, se de manhã se lembrar das figurinhas que fez, vai querer um buraco para se enfiar! (só espero que ela não se lembre do pessoal de telefones em riste a filmarem tudinho! E que ninguém se lembre de espetar com aquilo no Youtube!)
As minhas calças e a saia da minha amiga também acharam um piadão... especialmente quando levaram com uma boa dose das magníficas natas da sobremesa que lhe voou por baixo da mesa... é preciso pontaria, pá!

- Pêzinha, não te cuides, não! Continua a fazer misturas e logo vês onde vais parar!

É verdade!

O meu cão adora pão!

Açorda

Acordo a pensar em açorda.
Uma açorda simples. Babava só de me lembrar do cheiro. Não se perde pela demora. É o que vai marchar ao jantar!

Pego em meia cabeça de alhos pequena (afinal era só para mim e para o Sasha), azeite e enfio numa frigideira pequena.
Quando o azeite já estava aromatizado, pelo amor da santa, não queimem os alhos que fica blanhc, tirei a frigideira do lume e deixei arrefecer o suficiente para deitar água sem o azeite começar a espirrar por tudo o que é lado! É que para quem nao sabe, conseguem-se umas belas de umas queimaduras à custa de se despejar água em azeite a ferver, já para não falar do estado em que fica a cozinha!
Temperei com sal e assim que a água levantou fervura parti dois ovos lá para dentro.
Quando os ovos cozeram, retirei do lume, mergulhei os bocados de pão e reservei.
Faltou uns coentros picadinhos e umas lasquinhas de bacalhau seco mas estava óptima!
É a coisa mais básica que há! Para quem gosta!

E quem me ler nem imagina como estou enjoada!
Não vou nada à bola com açorda. Como pr'aí uma vez de dois em dois anos! Gosto do caldinho e como no máximo umas três "sopas" de pão.
Hoje comi umas seis. Jantei há quatro horas e estou que nem posso! Muito quietinha e com água de Castelo na mão.
Não me posso mexer muito que isto ainda acaba mal!

Do que me fui lembrar...

O meu avô materno contava histórias tão boas!
E todas verdadeiras!

(Dizem que) Ganhei 950.000,00€

E uma fraldinha cheia de m**** nas trombas? Vai?

Recebi uma mensagem do número +447825525996. Informam-me que ganhei 950.000,00€ na Telecom 02 Lotto. Para reclamar o prémio devo mandar e-mail com nome e endereço para 02prm@outlook.com.

Estive vai que não vai para criar um endereço de e-mail e mandar um nome falso e a morada da polícia judiciária!

Digam-me lá como se fosse muiiiiiiiito estúpida: - É para me assaltarem a casa ou é para me pedirem uma caução para poderem entregar o prémio?

Fanatismo religioso no facebook: A Girafa que é o Diabo

Tenho uma fanática religiosa no facebook.
É casada com um amigo, cunhada e nora de amigas.
A rapariga não mede o que escreve e publica.
Agora defende com unhas e dentes que aquele jogo estúpido da girafa que meio mundo anda a postar nos perfis do facebook, é uma armadilha do diabo para entrar no corpo de quem participa. Sim e até tem um link para um qualquer site onde fundamenta a sua opinião.

Estou com vontade de a bloquear.

E não, não sou das que fez o jogo. Já estou é farta de ler tanta parvoíce! Ataca tudo o que é crenças. Só a dela é que é a verdadeira!
 

Sem conta nem medida

Vou deixar de ir a casa da mana.
Esta noite, o que era suposto ser apenas uma sushisada caseira, foi também camarão panado, pizzetas na frigideira, choco frito, salmão fumado, batata doce assada, amoras, goiabas madurinhas, farturas, ...
Enfardei um boi e metade de outro.
O esforço de uma série de semanas, deve ter ido p'ra galheta.
Amanhã, recomeçamos.
Cof, cof! Recomeço eu que o senhor meu marido teve tino na boca e portou-se bem!

Ai soninho, soninho!

O homem vai ao quarto e chama para o almoço. Abre a janela, entra o sol, quebra-me o sono.
Volto-me, tapo a cabeça com o cobertor.
Passados uns minutos aparece o Sasha. Espeta o nariz molhado no meu. Enfia-me uma lambidela a modos de lavagem de cara e vai-se embora.
Oiço os pratos na cozinha (acho que ele anda com vontade de mudar de serviço, tomando em conta os dois pratos lascados em tão pouco tempo) e sento-me. Um olho fechado, o outro mal aberto, muita claridade, muita dor de cabeça, puxo pelas calças de ganga, enfio uma perna, apago um bocadinho, enfio a outra. Levanto-me. Baloicei por um instante. Calço os chinelos, arrasto-me para a casa de banho e sai-me de fininho: - Arranja-me aí um café, tá bem?
- Bolero? - pergunta ele.
- Qual Bolero, qual quê! Do outro!
Se tivesse filhos estava tão mas tão lixada!

Se há coisa que dispensava

é a mudança da hora!
Ainda ela não mudou e já eu suspiro por Março.
Amanhã, por esta hora, mais coisa menos coisa, toda eu sou ais e choradinhos.

As coisas de que me lembro

Há uns anos tive uma colega de trabalho que em bom português... é melhor não dizer... bem, era e é, uma grandessíssima coisa feia.
Ora, essa colega tem um medo que se pela de trovoadas.
Neste momento, cai o carmo e a trindade... e eu dou por mim a sorrir.
Sim! Porque consigo visualiza-la borradinha de medo.
Delicioso!

Onde raio se meteu o bronze?
Sou morena mas olho para mim e tou leitinho com muito pouco café...
Mau...

A pancada continua

Os cravos ainda não me desocuparam a cabeça.
Não semeei, não plantei, nem comprei.
Recuso-me a ceder ao capricho.

Sonhadora...

ou cabeça no ar!
Tenho dias que nem ponho os pés no chão!

Pois, faz de conta que sim!

Prós e Contras

Serei só eu, a ficar com uma tremenda dor de cabeça quando vejo este programa?

Marido e restante família

Se eu quinar pr'aí, sem razão aparente, peço-vos: processem o Governo.
É ele, o responsável pela minha morte precoce.
Criem um mega-processo com outras famílias. É que o meu caso não é de certeza o único.

Sei que vivo num país que tem governantes merdosos

quando oiço nas notícias que está previsto no OE 2014, que o crime fiscal vai obrigar a julgamento mesmo quando o imposto em falta é pago. 

Vá minha gente, têm uma empresa? O melhor é encerrá-la. Não vá haver um azar e quando sabem... Pimbas! Cadeia que é o que é bom para a tosse!

Isto num país onde todos os dias os tribunais metem na rua os verdadeiros criminosos.

Ironia, não é? Estas coisas tiram-me do sério.

Parte II

Ou umas azeitonas britadas com um belo naco de pão.
Já agora uns torresmos.

Sorte a minha não ter nada disto em casa.
Não passa da vontade.

Garantido

São três da manhã e agora marchavam umas belas de umas migas de espargo verde.
Oh, se marchavam!
Ou de coentros...
Ou só umas migas normais...
Não sou esquisita! Tou é com uma larica do tamanho do mundo!
Ou as sopas de tomate do cunhado.
Ou uma açorda de bacalhau...

João Perry

Estive a ver a entrevista do João Perry, no Alta Definição.
Fiquei sem palavras perante tanta mágoa.

Esta é a altura do ano

Em que me encharco em marmelos assados, marmelada e diospiros.

Isto ficava muito mais sugestivo com umas fotos, não é?
A gula tem sido mais rápida e eficaz que a máquina fotográfica!

Ontem, a Ministra das Finanças se pudesse, tinha reduzido o José Gomes Ferreira a pó!
Havia vezes que nem o olhava a direito! E o revirar de olhos? A muito custo lá o disfarçou um bocadinho!
E a mudança de postura quando ele lhe perguntou sobre as poupanças pessoais?
É um gosto ver este homem a entrevistar... é que ele não se deixa enrolar... 

Esta senhora lembra-me tanto uma professora de economia que tive... dispensava ter-me lembrado disto.

Bem bom!

Ontem foste chato como a potassa por causa da cebola mas o certo é que o risoto estava uma delicia.
Quando o fizeres novamente, podes mandar convite que o pessoal agradece!

Não sabia mas fiquei a saber

Que há quem perca tempo e energia a discutir por causa de uma cebola!
Haja paciência!

Onde está Deus?

Sobrinhito, diz com alguma gravidade: - Tia, Deus está no céu.
- Está, amor? Disseram-te isso?
- Sim, na escola.
- Pois... ouve com atenção.
Ele parou e olhou para mim, à espera.
- Deus está em todo o lado.
- O quê? - e ele já a olhar à volta.
- Está sim. Não o vemos mas está.
E ele já de cenho franzido.
- Sabes o que é o ar? Tu não vês o ar, pois não? Mas sopra lá para a tua mão... (e ele soprou) ... Sentiste?
- Sim!
- Então, Deus é como o ar. Não o vemos, mas sentimo-lo e está em todo o lado... mesmo que não o vejas.

Ontem perguntamos-lhe onde estava Deus.
Ele disse que Deus é como o ar. Depois soprou para a mão e disse: - Está aqui!

Estou feita. Estou para ver o que lhe vão dizer na escolinha. Devia ter ficado calada.

E quem já se atirou aos calmantes, por causa do comunicado da ministra da finanças?

Shame on me

Fui cilindrada por um puto de cinco anos.
Não me venham com coisas... estes putos já nascem ensinados.
E mais não digo porque tenho vergonha!

Como assustar a minha irmã sem meter bicharada ao barulho

No outro dia, na casa dela, o meu sobrinho brincava com um carro telecomandado na sala onde ela também estava.

Quase na outra ponta da casa e com muitas paredes entre nós, estava eu com o meu irmão em plena cavaqueira. A certa altura, o miúdo foi ter connosco e pôs o comando do carro ao meu lado, enquanto foi fazer não sei o quê.

Distraida, agarrei naquilo e como parece uma pistola grande e tem uma espécie de gatilho, pus-me a brincar.

Passados uns segundos, ouvimos uns belos de uns gritos. A minha irmã, chamava o meu sobrinho em alto e bom som. A criança assustada sai disparada para ir ter com a mãe.

Resumindo e contando a parte que eu não vi porque estava bem longe.

O carro tinha ficado na sala. A determinada altura o carro começou a andar sozinho. A minha irmã quando viu que não era o marido dela nem o meu a brincarem, começou num berreiro descomunal. O meu cunhado a gozar com ela, dizia que eram almas de outro mundo.

Quando o miudo chegou ao pé dela, ainda foi pior. É que também não era ele a fazer aquilo andar.

E eu muito sinceramente, nunca me passou pela cabeça que o alcance fosse tanto. Cada vez que eu metia o dedo no gatilho era ouvi-la gritar!

Até que eu e o meu irmão juntassemos dois mais dois, levou um bocadinho a percebermos que era eu a causa da histeria.

E o que nos rimos, pá! Foi bom demais! 

Aos cinco anos passa-me um atestado de burrice

Ontem levei para a casa da minha mãe mais uma máquina de costura.
Caixa em cima da mesa, o sobrinho mais que curioso em ver o que saía dali.
Uma coisa ele sabia. Serve para fazer vestidos. Isto porque me ouviu dizer a uma amiguinha dele que lhe ía fazer um vestido para uma boneca.
Pôs-se ao meu lado e não descolou. Aproveitei-me daquela atenção e fiz render o peixe.
As máquinas de costura não têm ciência nenhuma para mim mas por causa dele, abri o livro de instruções e ia dizendo em voz alta tudo o que ia fazendo. E ele sempre com questões.
- Para que serve isto? Para que serve aquilo? Onde vais pôr isto? E aquilo? E aqui, já leste o que diz aqui?
E eu: - Calma, vamos devagar...
E ele de pedra e cal ali ao lado, a ajudar-me a pôr e tirar acessórios. A encher carretos.
- Não podes pôr aqui as mãos. Fazes assim. Fazes assado.
Comecei a brincar com a máquina de costura da minha mãe quando tinha a idade dele e por isso respeitei o interesse. O pai é que ficou um bocado amarelo!
- Fazes-me um vestido para o Caquinhas?
Olhei para a minha irmã e foi uma risada. A amiga dele não podia ser a única a ter um presente! Ai, os ciumes!
- Um vestido para o Caquinhas?
O Caquinhas é um urso polar branco que dorme com ele desde bebé.
- Faço, pois! Uma camisa de dormir. Pode ser?
- Pode!
Começo a experimentar os pontos e aquilo começou a ser chato para ele. Acho que queria ver sair dali um vestido com a rapidez com que ele nos tira um café da máquina.
Às tantas, vira-se e diz:
- Oh, tia! Tu não percebes nada disso!

Coisinha mais boa da tia

- Querido, já não te vejo há tanto tempo! Estou cheia de saudades!
- Tás? Então posso ir jantar aí amanhã!

Gente boa

É o que quero na minha vida.
De bom coração. De boa índole. Honesta.
Gente boa.

Vai-se a ver e eles são como o algodão... não enganam

Tenho aqui uma perna e um pé, a dizerem-me que o tempo vai mudar.
Isto com a idade é só acumular habilitações!

Agora sim: para mim, está a chegar o Outono.

Já a arrecadar para os próximos ordenados

Hoje passei por uma operação stop. Olhei para aquilo tudo e de repente comecei a trautear esta música!
Era tanta a azáfama e o capricho na busca por onde pegar para conseguir autuar que se a maioria do pessoal que foi multado, não estivesse com a corda no pescoço, eu até dava umas boas gargalhadas. É que isto de andar a trabalhar para depois virem estes ****** roubarem o que sobra...
Era eu a ver aquela descarada caça à multa, aquele sururu todo, as motas a perseguirem os veículos que não lhes iam directamente parar às mãos e um calor repentino começou a subir-me à cabeça. Um dia destes dá-me um avc com as irritações que apanho.
Gente nojentinha, pá! Quando fazem falta nem aparecem. Telefonamos não sei quantas vezes e nem mexem o cu!

Ai Cátinha, mulher, o teu irmão gosta mesmo muito de ti

Amor. Amor dos grandes é o que o Ronaldo sente pela mana. Dizem que o amor é cego, surdo e mudo, não é? É que se fosse eu pagava-lhe para estar calada... até estou a ver os azulejos a racharem quando ela canta a plenos pulmões no banho.
A sério... eu tinha vergonha de aparecer a fazer estas tristes figuras.
Triste. Oh, pá! Não há quem abra os olhos à rapariga?
Que vergonha!

De lagriminha no canto do olho

Tamanha é a emoção que sinto com a humildade da irmã do Cristiano Ronaldo... aquela, a que pensa que canta... a que diz que nela há uma estrelinha...
Sorte a dela que tem quem lhe concretize os caprichos.

Hoje fui ao mercado.
Comprei quatro ameixas, um quilo de uvas e discuti com a minha sogra a falta de frescura dos cravos.
Isto tudo a sonhar.

Os cravos não me largam!

É ridículo

Mas é esta a minha relação com a cerveja.
Excepto se a comida for picante. Se acompanhada de chamuças posso beber à vontade que não fico de pantanas!
Gabo o gosto (not) a quem emborca garrafa atrás de garrafa!

E tanta conversa pra quê? Nem sequer sou apreciadora de cerveja. Só quero mesmo que me passe a mente toldada e o peso nas pestanas!

Será só a mim que aquilo parece xixi?

Bejeca

Não vale a pena insistir.
Bebe-se um copo de cerveja ao jantar para ajudar a comida (desculpa amor mas a invenção não foi das melhores) a escorregar melhor e quem está pronta para escorregar sou eu. Para o vale dos lençóis.
Um miserável copo. Um pequeno copo.
Bato uma sorna no sofá ou vou directa pra cama?

Cravos

Não gosto particularmente da flor, dos vermelhos então não gosto mesmo nada. Mas de há uns tempos para cá só penso em cravos. Brancos, amarelos, rosa, lisos ou matizados. 

Em pequenina, a minha avó ensinou-me a propagá-los por estaca e lembro-me que era uma coisa que eu adorava fazer. Durante alguns anos, a minha avó colhia do seu jardim todas as flores que iria usar no dia de Todos-os-Santos. E eram umas boas dezenas de flores!

Os cravos faziam parte deste ritual e os dela eram lindissimos!

Com o tempo fui deixando de gostar da flor. Aliás, há anos que não pego em nenhum. A última vez foi, se não me falha a memória, num 25 de Abril quando me ofereceram um, há muitos, muitos anos.

Agora é isto. Só penso em cravos, cravos, cravos.

Em comprar, em plantar.

Até nos sonhos.

Não anda, galopa!

Ainda ontem era sexta. Agora já é quase segunda.
Que raio se passa com o tempo que passa tão depressa?

A fertilidade da terra

Tenho gémeos num dos lados da família. O que fiquei a saber com o estudo que estou a fazer é que afinal nesta ramificação sempre houveram gémeos.
Este ramo da família vivia num sítio pequenino de uma determinada freguesia e como para encontrar os meus tenho de ler tudo o que é assento, acabo por conhecer as outras famílias da terra.
O extraordinário é que não era só as minhas gentes a ter gémeos. Haviam mais umas quatro famílias só naquele lugar. Famílias que não tinham quaisquer laços entre elas. Uma delas até teve trigémeos.
Só posso concluir uma coisa: aquele lugar, apesar de pequenino, devia ser um poço de fertilidade!

Psicologicamente falando

Estou num momento de desajuste emocional. Foi contágio. Ainda não me deu foi para enrolar as pontas dos cabelos e morder as unhas... nem vai dar... pode acontecer é torrar o juízo ao homem e ao cão.
Um remédio bom... natural e eficaz... sexo.
 Ah, ah, ah, deixa-me lá rir um bocadinho!

Esponja

Hoje sou uma esponja.
Acorda uma pessoa bem disposta, beijinho pra cá, beijinho pra lá, ainda antes de comer qualquer coisa, liga para a famelga para fazer o ponto do dia e depois recebe um telefonema de alguém que se sente fisicamente mal e psicologicamente está em baixo.
Ora, a pessoa que acordou tão bem disposta, ao fim de dez minutos a ouvir e ouvir os desabafos da outra pessoa, fica irritadiça e com um humor de cão. Acho que até a minha respiração mudou. Inspirações e expirações curtas e rápidas.
Aposto que à outra lhe passou a dor de cabeça, o peso no peito e o aperto no coração.
As pessoas têm tendência a olhar para o próprio umbigo e não querem saber de mais nada. Ninguém é perfeito mas não me venham com m*****!
Estou... fiquei cansada. Pronta a ir para o cimo de um serro pregar um bom par de berros!

Da erva daninha

Foi hoje. Não consegui evitá-los. Há dias estava no banho e ela nem me entrou em casa. Mas hoje, olhei para o lado e lá estavam eles.
Ele como quem exibe o carro novo, ela com pézinhos de lã a sondar-me com os olhos, mal abriu a boca.
Fui bem educada, sempre risonha mas não lhe dei muita trela.
Daqui a seis meses logo digo se me engano no juízo que faço dela.

- E amigo, se quiseres ajuda para te livrares dessa erva daninha, posso sempre pedir ali ao vizinho que leve o rebanho dele para essas pastagens! Ele ajuda! De bom grado!

Indícios

Então não é que assim como não quer a coisa, ao vasculhar os antepassados da famelga, descubro que um dos meus pretendentes (palavra tão cheia de ego, Meu Deus! já pareço a minha avó!) de mocinha solteira, partilha laços comigo?
E nem falo de um ex-namorado...
E os dois pelo mesmo lado... o sangue é forte, hein!

14

14 anos em que não me arrependo nem de um só segundo passado contigo.
Parabéns a ti que tens uma paciência de santo para me aturar e Parabéns a mim que tenho o melhor marido do mundo.

Mas agora que escrevi estas palavras também tenho de dizer que o número mais importante é o 16. Esse sim. Esse está completo. O 14 tem uma importância relativa.
Sim foi há 16 anos que tomei a melhor e mais importante decisão da minha vida.

Húmida até aos ossos

Donde raio veio tanta humidade?
Tá tudo pegajoso,  a roupa não enxuga e fica com um cheiro esquisito, tenho montes de bicharada a fazer a maratona pelas paredes exteriores da casa e ainda agora foi posto na rua, um bicharoco que era assim uma mistura entre uma aranha e um besouro.
Ontem choveu e a humidade era sufocante.
Hoje não choveu e a humidade está sufocante.

E para avacalhar o acontecimento, como diz uma amiga minha, humidade, humidade, só num sítio que eu cá sei...
Blanhc... não fui muito feliz com esta.  

Estou pelos cabelos, aguentei-me mais de quatro dias calada mas agora...

Já chega de chuva, sim?
Hoje muito nebulado mas sem chuva, amanhã pouco nebulado.
Pode ser, S. Pedro?

Tão mas tão estúpido!

O que para os outros é improvável, comigo tem todas as hipóteses de acontecer!
Aqui há uns dias, sozinha em casa e não me apetecendo jantar na cozinha, foi com o prato numa mão e um copo de cola na outra que fui para a sala. Algures entre a cozinha e a sala, apercebo-me que vou tropeçar em qualquer coisa e desastradamente desvio-me. Ao desviar-me, embato no Sasha que vinha colado aos meus pés.
Foi um vai que não que vai para me esticar ao comprido.
Mas afinal, qual era o objecto que se meteu debaixo dos meus pés?
Nenhum... não havia nada no chão.
Estive em vias de tropeçar na minha sombra!
Aquele espalhafato todo por causa de uma sombra....  Ai, estes reflexos!

O que os outros... os lá de fora... dizem de nós...

Nós como quem diz!
Um conhecido meu, natural de um país do norte da Europa, equiparou as nossas Finanças... à Mafia.
E agora, é pra rir ou pra chorar?

Regresso ao passado

Há muitos anos que tinha a intenção de estudar a minha família mas nunca passou disso... da vontade.
Entretanto perdi os três bisavós que me restavam e dois dos avós.
Percebi como perdi, estupidamente, informação valiosa. Dei prioridade a outros projectos e hoje é óbvio que foi uma má escolha.

Há uns tempos descobri que os arquivos distritais disponibilizavam on-line muitos dos registos paroquiais e joguei mãos à obra.
Se antes dormia mal, agora durmo pior. A excitação é tal que me perco facilmente nas horas.
Encontro caligrafias de partir a cabeça, até um derrame já tive num olho! Chega-me o homem ao pé e avisa-me que tenho um risco no olho... um risco, pois! Um derrame queria ele dizer! Há quase dois dias que não pegava no computador e a comichão nas pontas dos dedos é demais! Tanta coisa para procurar mas o olho ainda dói. Tanto assento de nascimento, casamento e óbito à minha espera! Tanta coisa gira e interessante.
E já somos tantos, com o caraças! E tantos há ainda para descobrir!

Assentos e mais assentos

Por aqui gastam-se os ricos olhinhos, a tentar decifrar letra de médico.
Não era suposto, os padres terem uma boa caligrafia?

Singularidades

Quando irá a minha gata (a bipolar) entender que as minhas pernas não servem para amolar as unhas de sua excelência?
Vem para o colo, começa a enfiar-me as unhas nas carnes e aí é que a porca torce o rabo! Fica furibunda só porque a mando sair.
Agora está aqui ao lado, enquanto escrevo este post com o portátil no colo e não está nada satisfeita!
Aposto que o que lhe passa pela cabeça neste momento é: " Que raio de coisa é aquela que pode estar em cima dela e eu não?"

Já ronrona! Devem estar a passar-lhe os azeites.

Como partir o coração de uma mãe

Dizer-lhe que enfiou uma sirigaita dentro de casa, ao fim de duas semanas de se "conhecerem"!

É rápido e eficaz!

Ainda em estado de choque

Já lá ia um par de anos que Marido não desfazia a barba na totalidade.
Até que ela cresça vou ter a sensação que ando a dormir com a sogra!

Breaking bad

Adoro esta série.
Foi com relutância que a comecei a ver mas ainda não percebi o que ela tem que prende tanto. Só sei que vejo e fico a querer mais. Ainda não entendi como aquilo me enleia tanto.
É o enredo? São os diálogos?
Só sei que adoro sem saber bem porquê.
Magnifique!

Ruptura Total

A quem perguntou

É verdade. A Soneca ganhou um apelido.
Ah, ah, pois que a Soneca é a coisinha mais graciosa que há. É preto no branco!
Só de olhar, cega.
Sr. Flausino, cuidado com o brilho!

Poderia ter sido Soneca Dois Pés Esquerdos mas não podiamos ser tão óbvios, pois não? lol

Quem quer ser milionário

Manuela Moura Guedes é a apresentadora? A sério?
Uiiii! Tadinhos dos concorrentes!

Ahhh, sogrinho do coração!

Sogrinho do coração liga para Soneca Graciosa. Soneca Graciosa passa telefone para o marido. Sogrinho, diz: - Já aterramos!
Filhinho responde: - Já sabemos.
Sogrinho: - Sabem, como?
Filhinho: - Estivemos a seguir o avião.
Sogrinho: - ....

A esta hora, sogrinho ainda deve estar a pensar que raio queria o filho dizer com aquilo ou não fosse ele um homem com alergia a internets...

Homem encornado (ainda não mas pra lá caminha)

É que não há maneira delicada de dizer isto. É exasperante!
Tenho um amigo que deve ter sido um bicho muita ruim... um infiel, de primeira categoria, numa vida passada.
É que o rapaz tem mesmo dedo para elas! Vamos lá a dizer as coisas como são: esta flausina... não foi ele que escolheu... esta foi SÓ a terceira a alapar-se a ele!
O homem é giro, vive sozinho, tem um emprego interessante mas não ganha fortunas... é teimoso que nem uma mula, é touro de signo mas no que toca a gajas é coisa mais burra que já vi!
Vai-se meter noutra embrulhada mas não quer dar ouvidos a ninguém.
O que ele condenava ontem, é hoje um poço de virtudes.
E esta é das mais perigosas que já teve... esta está a fazer um jogo que mostra, só ele é que não vê, a laia dela... ela vai isolá-lo... virá-lo contra os amigos, depois contra a família... cabe a quem está mais próximo ser mais esperto que a fedelha.
Esta é daquelas que suga até ao tutano.
Uma boa sova é que ela merecia mas como aqui, ninguém gosta de sujar as mãos, vamos dar uso aos miolos.

Internem-me

Acabei de falar com a televisão.

Pensa ele

que me enrola quando se faz de burro.
Este cão é esperto como o raio!

Constato

Com tristeza (e uma grande revolta nos intestinos) que conheço demasiada gente em vias de aceder a tachos... tudo metido na politiquice.
E gente de quem gosto... é uma tristeza, pá! Que grande m****!

Ah! E também te faço uma piscina para te aliviares do calor!

Mastim Tibetano

Nem quero pensar na trabalheira que dá uma juba destas!
E que dizer do tamanho do focinho? E das patorras? 
Mesmo assim, pode vir um cá para casa. Desarredam-se uns móveis, partem-se umas paredes e há espaço para todos!
Eu agradeço, sim?

Vou comprar uma mala

Que se faça um edital, a notícia é de monta!
Soneca Graciosa diz que vai comprar uma mala.
ELA vai comprar uma mala!

Soltem os foguetes!

Hoje foi o dia

Em que o cansaço é tanto que nada nos acorda.
Dorme-se de uma assentada, até que se acorda naturalmente.
Foi hoje.

A poupar para o anel de noivado

Ele há com cada uma!
Agora também já elas poupam para o anel de noivado!

Uma palavra que me irrita até ao tutano

Spot.
Spot pr'aqui, Spot pr'ali, Spot lá pr'outro lado!
Ainda há-de chegar o dia, em que, ao abrir o face, verei a foto de alguém na sanita, com a legenda: "Sim, este é o melhor spot do mundo!"
Enfrasquei.

Quando a boca é maior que a vontade

Só chapada...
Penso uma coisa, sei que o melhor é não a verbalizar e o que é que me sai boca fora?
Pois... isso mesmo.
Sou um caso perdido.

Grande luta que pr'aqui vai

Há mais de quinze dias que não consigo ter uma noite de sono normal. É insónia atrás de insónia!
Ontem fui para a cama e aquilo é que foi uma festa.
Volta para aqui, volta para ali... marido e cão a ressonarem e eu a ver as horas a passarem.
Às tantas, resolvi levantar-me. Fiz uma máquina de roupa, tomei o pequeno-almoço e esperei que o resto da casa acordasse.
Agora estou aqui numa luta desgraçada para me manter acordada. Hoje nem janto. Daqui a quatro horas faço-me à cama!
Esta noite não há insónia que me trame!

Comoéqué

Tou ficando com os beiços mais finos...
Ai!

Abre os olhos e acorda pra vida

A falta de motivação mata o espírito.

Até parece

Eu, na sala: - Amooooorzinho?
Ele, de passagem no corredor: - Hum?
Eu: - Gosto muito de ti!
Ele: - E?
Eu: - Diz?
Ele (irónico): - E?
Eu: - E? Nada...
Ele: - Nada? Alguma coisa hás de querer...

E uma pessoa fica desgostosa, pois que fica, com o que o marido pensa e logo ele que nem me conhece de ginjeira! Mas desta vez enganou-se.

Talvez... adubo?

Não sei o que anda a minha irmã a meter na comida que fazem lá em casa, só sei que olhando para o meu sobrinho, cinco anos é que ele não parece ter, tal foi o "pulo" que deu durante o Verão.

O que acontece quando o dono da agência de viagens foge com o dinheiro dos clientes?

- Fica-se em terra!

É por estas e outras parecidas que sempre que viajo, sou eu que trato de tudo. E não saio de casa sem ter tudo mais que confirmado.
Assim não tenho surpresas desagradáveis.
E queriam eles que nós também fossemos! Meu rico dinheirinho!